Список форумов Форум Шевроле Каптива (Chevrolet Captiva)
Вернуться на сайт clubcaptiva.ru
Форум Шевроле Каптива (Chevrolet Captiva)
Форум, опыт эксплуатации, отзывы, тюнинг, цена, кредит шевроле каптива
 
  Вернуться на сайт   ФАК по КаптивеFAQ по Каптиве   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГаражГараж medals.php?sid=c3c70968ff6278694a9d76d849fe0376Медали   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   Ваши сообщенияВаши сообщения   Ваши сообщенияТемы ваших сообщений   ВходВход 

Смешные рассказы, весёлые истории.
На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 10, 11, 12, 13  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Шевроле Каптива (Chevrolet Captiva) -> Свободные темы
Предыдущая тема :: Следующая тема  

Понравился ли Вам рассказ?
1. Да.
60%
 60%  [ 29 ]
2. Нормально.
18%
 18%  [ 9 ]
3. Так себе.
6%
 6%  [ 3 ]
4. Нет.
0%
 0%  [ 0 ]
5. Я не понял, мне надо подумать.
14%
 14%  [ 7 ]
Всего голосов : 48

Автор Сообщение
сыч
Маршал Captiva
Маршал Captiva

сыч не в сети 
Зарегистрирован: 21.12.2013
Сообщения: 5720

Откуда: подмосковье ближнее самое
Авто: Каптива С140 LT TDI автомат 2012
Медали: 1 (подробнее)
4. За активность - Серебро (Сумма: 1)

Сообщение: #151   СообщениеДобавлено: 27 Окт 2016 16:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История из жизни. Моей. Извиняюсь, если когда то уже это описывал.
30 лет назад. Просыпаюсь утром, пора на работу. Жена на кухне гремит сковородками. Огляделся, надо вставать. Сил нет напрочь, в башку как будто гвоздь вбили...Бля...Очень день рабочий вчера тяжелый был... Где меня носило...? Встал, совесть, зараза, тоже. Короче стыдно, надо по быстрому смываться. А еще качает...Задел за косяк, сквооо услышала, начала пилить...Спотыкаясь, чертыхаясь кое- как оделся и выбежал на улицу. Швабода...
Метро, удивительно , но как то смог сесть. Поехали. А ху..вооо... Задремал.... И тут отвлечемся. Это был конец 80-х. Эпоха тотального дефицита. Если что то выкидывали в магазинах - половина района ходила в одинаковых пальто, куртках, штанах... Так вот, сижу, дремлю, сквозь дрему слушаю объявления остановок, народ выходит заходит. Парень какой то слева сел...А я сижу, закинув ногу на ногу, левую на правую. Этот хрен, что слева сел тоже...., только правую на левую. И получилась, что у нас ноги рядом оказались, его левая и моя правая. И портки у него такие же как у меня. А народ все прибывает, нога моя уже потерялась где то в проходе. А хуе..вооо... Какое то полуобморочное состояние. Нога еще затекла... Опустил голову вниз...не могу понять - что то не то...Бляяя ! Ботинки перепутал. Левая туфля серая, а правая черная. Е... И уже уехал далеко...Твою маман ! На работу как клоун приду... Топнул ногами со злости, а...правая топнула. а левая нет. Я еще, еще, ...не топает. Вот она же, вместе с другой стоит... и не топает. А...! Парализовало ! Объявляют мою остановку. Какая к черту выходить, мне 25 лет всего, а меня вдребезги парализовало с концами. Сижу топаю ногами со всей дури, как швейная машинка - бесполезно...Все...затих. Ужас !
Гляжу моя нога левая встала и ушла. И вот тут только я понял в чем дело...Какое же было облегчение.
На работе рассказал в красках - полдня ржали.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address
VLZZZ
Подполковник
Подполковник

VLZZZ не в сети 
Зарегистрирован: 17.12.2013
Сообщения: 1409

Откуда: г. Волжский, Волгоградская обл.
Авто: CAPTIVA LT 2.2D AT
Медали: Нет

Сообщение: #152   СообщениеДобавлено: 27 Окт 2016 20:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

сыч писал(а):
История из жизни

я б стока не выпил....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тунк
Маршал Captiva
Маршал Captiva

Тунк не в сети 
Зарегистрирован: 04.02.2014
Сообщения: 6191

Откуда: МО полчаса до метро
Авто: CAPTIVA 2.4 AT (6Т50) LT (LE9) White 7-ми попная, ненаглядная 2014 MY (фейслифтовая)
Медали: 1 (подробнее)
4. За активность - Серебро (Сумма: 1)

Сообщение: #153   СообщениеДобавлено: 27 Окт 2016 20:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера веселый случай в гипермаркете произошел. Мы с женой шампуни, мыло, зубную пасту выбираем... рядом семейная пара, тоже в средствах гигиены копается... И поскольку они друг от друга находились в метрах 3-х, то разговаривали достаточно громко, и разговор получился довольно таки веселый. Что обратил внимание еще нескольких человек, находившихся рядом... такими фразами:
- Дорогой возьми мыло...
- Да я уже взял "DURU"

жена Evil or Very Mad Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
barrey
Старший лейтенант
Старший лейтенант

barrey не в сети 
Зарегистрирован: 11.08.2014
Сообщения: 489

Откуда: Воронеж
Авто: Mazda CX-5 2017 г...Была Captiva 2.4 LT+ Серебристый
Медали: Нет

Сообщение: #154   СообщениеДобавлено: 28 Окт 2016 10:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не секрет, что мы любим давать имена нашим "штучкам", но это - квинтэссенция: из рассказа моей давней знакомой,от первого лица.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да! Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где! Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
— «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам!
Ещё есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякой хни, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
barrey
Старший лейтенант
Старший лейтенант

barrey не в сети 
Зарегистрирован: 11.08.2014
Сообщения: 489

Откуда: Воронеж
Авто: Mazda CX-5 2017 г...Была Captiva 2.4 LT+ Серебристый
Медали: Нет

Сообщение: #155   СообщениеДобавлено: 31 Окт 2016 8:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Совсем недавно приехал из штатов,в начале октября ,а вернее 5 числа утром вышел из дома,погода стояла просто чудесная,яркое солнце,полный штиль океана,пляж как всегда пустынный,температура +28С воды,примерно столько же воздух,короче не бодрит.Очередная скука в Майами...я поплавал,ни кого из знакомых нет...поплавал еще,вообще пусто.Я заскочил домой,переоделся и поехал пообедать в любимый ресторанчик.Майами вообще сам по себе пустой,а тут как вымер What3 Практически ни одной яхты в бескайском заливе.Короче приезжаю к харчевне,мои друзья там сидят,с глубокомысленным видом пьют пиво.Ну я естественно поделился своими наблюдениями по поводу полного отсутствия машин и яхт,на что получил вполне ожидаемое удивление от парней:"прикинь,он вообще не в курсе,что народ эвакуировался!"У меня сразу вопрос"Куда и почему?Война?"Не...Метью идет,ураган невиданной силы,четыре года назад Катрина была вообще не о чем...Ты что,телик не смотришь?"Нет,говорю,я здесь отдыхаю с любимой женщиной,зомбоящик не включаю,чего всякий бред слушать!
За день до этого,вечерами шли призывы к населению покинуть прибрежную зону и сваливать в глубь континента,я этого не слышал,даже не видел ажиотаж на заправках и супермаркетах,амеры сметали все,магазины и госучреждения на пару дней полностью закрывались,рабочий день был сокращен до обеда,чтобы люди могли подготовить жилища к удару стихии и уехать из города.Короче остались самые отчаянные Very HappyЯ зашел в магазин,купил два небольших ведерка зеленых маринованных помидоров,продавец был в шоке:"Сэр...и это все?"На что я гордо ответил Yes!!!
Короче встретили мы ураган,как положено,правда в последний момент он отвернул от Майами,прошел восточней по океану и ударил по мысу Канаверал,по космодрому,поездку к моему давнему приятелю,астронавту, Роджеру Краучу пришлось отложить до следующего раза,им досталось очень не слабо.Зато мы,на следующее утро доставали всякую дребедень из бассейна,особено удивила гладильная доска и утюг...Вернулись некоторые знакомые,с которыми я люблю посидеть,водки попить,но пить водку в штатах это что то Very Happy Слышал про такое раньше,но сам столкнулся с этим впервые...
Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что ...
... вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.














Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Путешественник
Майор
Майор

Путешественник не в сети 
Зарегистрирован: 13.02.2013
Сообщения: 708

Откуда: Москва
Авто: Chevrolet Captiva LS, МКПП, 2012.
Медали: 1 (подробнее)
1. За фото отчеты (Сумма: 1)

Сообщение: #156   СообщениеДобавлено: 13 Ноя 2016 17:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Женщину и автомобиль нужно любить, но не стоит их сравнивать. Wink

Памятка:

1. При выборе девушки цвет не имеет значения хотя и бытует мнение, что со светлыми цветами больше проблем в эксплуатации, а также не стоит ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Здесь следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта, Пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное занижение возраста за счет использования косметики обычное дело, но не стоит забывать, что за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться к ходовой, при чем повнимательнее. Балансировка тут не поможет и если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс, обтекаемый корпус — тоже.
6. Заниженный клиренс со стороны смотрится гораздо хуже чем стандарт или даже небольшой лифт.
7. Бамперы передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру. Фары головного света должны светить ярко и откровенно, прищуренная или мутная оптика это первый признак большого пробега.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев крайне не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю, впрочем как и любую другую передачу. Девушки на автомате встречаются крайне редко и очень просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекают — это плохо, как и у авто).
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называемая женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают и обязательно обратите внимание на его расход.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулировке зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному, прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
Также стоит обратить внимание на тон и громкость звукового сигнала.
16. И главное: тормоза! У многих девушек они отсутствуют и даже система ABS не в силах справиться с заносом. Так же вам придется отлаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. На работу антипробуксовочной системы ESP можно не надеяться, даже с её наличием многие буксуют безнадежно.
Работа система курсовой устойчивости TRC у всех моделей без исключения работает не должным образом и зависит от многих факторов (высота профиля каблука, а также некачественное топливо, повышенный его расход и т.д.).
18. Если уж вы всё таки остановили свой выбор именно на этом экземпляре и вас всё устраивает сразу установите противоугонную систему потому, что практически все они угоняются. Также не забудьте про теплую охраняемую парковку.
19. Далее можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус, но используйте качественные расходники и смазочные материалы.
20. Помните! Вы стали счастливым обладателем не на один день и последующие расходы на обслуживание и ремонт также ложатся на ваши плечи и смиритесь с тем, что с этого момента у вас стало еще меньше времени и денег.

Подержанные иномарки должны выглядеть примерно так:




С отечественным автопромом ситуация на рынке несколько иная.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
barrey
Старший лейтенант
Старший лейтенант

barrey не в сети 
Зарегистрирован: 11.08.2014
Сообщения: 489

Откуда: Воронеж
Авто: Mazda CX-5 2017 г...Была Captiva 2.4 LT+ Серебристый
Медали: Нет

Сообщение: #157   СообщениеДобавлено: 28 Ноя 2016 7:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бескрайняя Сибирь. На 600 метрах, под плотной облачностью, тихо и печально летит старенький Ан-2(в простонародье кукурузник Smile) . Зоркий и юркий молодой правак видит прямо по курсу увеличивающуюся чёрную точку. Будит старого командира... Точка увеличивается и по мере её увеличения, оба, и стар и млад теряют дар речи. Ибо встречным курсом на той же высоте им навстречу летит ТРАКТОР. Предположительно ДТ-75. Дедушка резко выдыхает, нажимает тангету "Связь" и выдаёт в эфир фразу вошедшую в легенды: ТРАКТОР! Я борт ХХХХХ, вижу вас. Расходимся левыми бортами.... Через пару секунд донеслось: Вас понял ХХХХХ.... Это отвечал экипаж Ми-6, который тащил на внешней подвеске тот самый трактор. Но сам Ми-6 шёл выше и из-за низкой облачности его попросту не было видно.... Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Pjane
Прапорщик
Прапорщик

Pjane не в сети 
Зарегистрирован: 14.09.2014
Сообщения: 224

Откуда: Примосковье

Медали: Нет

Сообщение: #158   СообщениеДобавлено: 29 Ноя 2016 22:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тогда уж так.. А то существенную часть истории подсократил.

Небесный трактор

Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой...
Скажем так: Ан-2 с заданья,
«Борт 13» – позывной.
Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.
Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывёт!
Не спеша, как дело знает...
Трактор всё ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...
Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...
Облака утюжа крышей
Чинно прёт... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.
Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...
«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...
Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»
У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб ещё хоть раз я в жизни
Выпил дедов ***!»
А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».
Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – ещё понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!
Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.
Но диспетчер ждёт ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..
Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...
Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...
Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьёт ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...
«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»
Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...
Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?
«Не прошло... Хитёр на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.
А в окне всё тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?
«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)
Пусть летать ещё он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»
Всё... Конец полётам, небу...
Всё, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...
«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.
Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!»
..................................
Сколь ни быть ужасной тайне –
Жизнь сорвёт с неё покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...
Очумевшие от вздору,
Крутят лётчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...
Вертолёт реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...
Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не всё так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)
Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
«Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь...»
На земле вздохнут украдкой:
«Напугали... Чтоб вы мне...!!!
Заходите на посадку.
Разберёмся на земле...»
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Commander
Старший лейтенант
Старший лейтенант

Commander не в сети 
Зарегистрирован: 05.07.2012
Сообщения: 479

Откуда: Мурманск
Авто: С140 дизель (184 л.с.) 6АКПП,LT,2012,серый
Медали: Нет

Сообщение: #159   СообщениеДобавлено: 07 Дек 2016 10:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mad
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Cabias
Подполковник
Подполковник

Cabias не в сети 
Зарегистрирован: 02.01.2014
Сообщения: 1295

Откуда: Кострома
Авто: Captiva С100 3.2, бежевая, 7 мест
Медали: Нет

Сообщение: #160   СообщениеДобавлено: 07 Дек 2016 11:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Супер! поржал Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
barrey
Старший лейтенант
Старший лейтенант

barrey не в сети 
Зарегистрирован: 11.08.2014
Сообщения: 489

Откуда: Воронеж
Авто: Mazda CX-5 2017 г...Была Captiva 2.4 LT+ Серебристый
Медали: Нет

Сообщение: #161   СообщениеДобавлено: 12 Дек 2016 19:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наверное ,я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы ,грозные аббревиатуры ,знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота.
Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно ,как на массовый психоз.
Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга.
Потому как форма-ну это только народ смешить по дороге , да патрули радовать , а дома - две бутылки в харю с порога-и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам-и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись , а кто, спрашивается ,будет вглядываться в лежалую пьянь?
С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина.
Но с татукретинизма так просто не слезешь :либо освежеваться придется , либо на всю жизнь утвердиться в мысли , что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции.
Одно хорошо-одиночество тут не грозит.

Удивило то , что заболевание сие косит и прекрасный пол , причем в тяжелой форме.
На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой.
...
Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча , показывала нам жопу.
Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность-остается только хвалить. Идиоты.
Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала , постепенно увеличиваясь в размерах , вся передача « В мире животных»
Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем.
Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут , надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли.
Кончилось все это и печально-предсказуемо:Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей.

Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной- «Смотрите , какую ящерку я на пупке наколола!»
Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали ,что словами делу тут не поможешь-процесс не остановить.
Жаль бабу. Развесистая такая. Была.
Но.
Я недооценил Смолина.

-Ната! Такое дело надо обмыть!
-Я не против!
-Отлично.
Олежек упоил подругу до полной отключки , после чего на всю ночь заперся с ней в спальне.
Утром меня разбудил дикий вой.
С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку , что бесновался в коридоре.

-Ты откуда сбежал , синенький? И почему голый?
Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял , что это не самец коренного обитателя тюрьмы ,а его засиженная самка.
Хуясе сколько ходок.
Раз , два , шесть , да не вертись ты , дай купола посчитать...Мдя...заслуженная тетя...
Резкая отрицала. Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано , и «ЛЯГАВЫХ ЕБУТ ДАЖЕ ИДОЛЫ» -по левому.
О как ! А такого я доселе ни разу не видел.
Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой , Ильич.
Талантливо изображен , реалистично.Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата.

Зэчка тем временем поднялась , подползла к зеркалу и, вглядевшись , начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться-а то расшибет еще.
Аккуратно(ну нахуй ее злить-судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо.
Епта.
-Натаха -ты?!!!
-На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно : «РАБ КПСС». На веках «ОНИ УСТАЛИ»
Из спальни ,почесываясь, появляется хозяин.
-А ,Натусь,привет! Чего шумишь?
Тата , не говоря худого слова ,вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали.
-Не ну а чо? Ната , ты ж все равно к этому пришла бы-так чего тянуть? Вон , на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь.
На улице хуй кто тронет-ты теперь в авторитете ,от изнасилования защищена навек!
-Аууууууууу!!!!!
-Ладно,не вой . Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль.
Натаха срывается в ванну.
Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже.

С тех пор , как вижу на бабе тату , хочется посоветовать набить ДШБ на плече и «РЕЖЬ АКТИВ , БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли.



К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась ,что тату-это модно и стильно.
Никто не знает , где можно химический карандаш купить?
Аминь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pravak
Подполковник
Подполковник

pravak не в сети 
Зарегистрирован: 12.12.2013
Сообщения: 1033

Откуда: Иваново
Авто: C-100 2.4 AT
Медали: 1 (подробнее)
4. За активность - Серебро (Сумма: 1)

Сообщение: #162   СообщениеДобавлено: 12 Дек 2016 21:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да простят меня модераторы, я как мог запикал ненужные слова. 18 плюс.

Е@ааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом кошмарном утре, дол@оеб. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор. Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды, незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво.

Я снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он сильно хотел «Карпаты», но родители были против. Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в криминал.

У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в историю. Почему-то вспомнил, как он на своем балконе первого этажа вялил рыбу. Туда залезли «наркоманы », как он сказал, и унесли почти готовую чехоньку. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и от@уярил до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом опять с@из@или.

Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу – пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало.
– Марен, мы где? Я не помню ни@уя. Что это за клоака?
– Квартира твоя.
– Что!? Ты пи@@ишь.
– Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя.

Я поднялся с пола и пригляделся к останкам обстановки. Б@яяя... Моя… Диванчик кожаный «Сенатор» на запчасти разобран, айпад в кубик Рубика согнут, на хрустальной люстре обгорелая хрень на веревке висит и везде клочья грязной пены. Этого б@@дь не может быть! Это просто @уевый сон. Я прикусил язык для верности, но ничего не изменилось. На глаза попался телевизор.
– Это пи@дос! Откуда в плазме топор? Я же за нее еще кредит не выплатил!
– Да там передача про баобаб гигантский шла. Ты на спор топорик в него и метнул. Выиграл.
– Что выиграл?
– Щелбан.
– А-а-а-а-а!
Ну, как так-то? Мысленно я рыдал. Ведь два года не пил – завязал. Все нормально шло. Работа хорошая, до начальника отдела продаж недавно повысили. А все Вован-@удак: «Может, пивка? По кружечке после работы. @уле там с одного бокала будет? Пятница ж, епт».
Боясь услышать ответ, я спросил:
– А время сейчас сколько?
– Обед где-то
– Вот это меня вые@ут! Я ж на понедельничную планерку опоздал.
– Угу. Опоздал. Немного. Четверг на улице.
– Как четверг?! @ля!
В полном а@уе я прошел в коридор и даже не сильно удивился выбитым дверям.
– А с дверями-то что?
– Костер.
– Что, костер?
– Пожарные приезжали. Два раза.
– И что?
– Мы им не открыли.
– …

Внятные слова кончились, осталось только мычание. Я зашел в ванную умыться. В джакузи плавала какая-то красная бурда и пять буханок хлеба.
– Б@я@ь! Марен, а в ванной что за н@@уй творится?
– Да нормально там все. Борщ варили. С пампушками.
Я молча вытащил пробку, выловил «бородинские» пампушки. Помыл руки и вернулся в комнату.
– Марен, а вообще, как ты сюда попал? Ты это помнишь?
– Я чо по-твоему, дол@@еб синедольный? Конечно, помню.
– Ну и?
– Мы с тобой в «Мальве» стыканулись. Ты уже в сракотан был, хоть и в костюмчике, с портфелем. Предложил мне делюгу на два косаря. Я за каким-то @уем подписался.
– На что? – я похолодел.
– План был сначала машину у таксиста отжать.
– Как?
– Быстро. Я душу, ты рулишь.
– Это я предложил? И…и что?
– Да н@@уя хорошего. Повезло таксисту. Его гаишники тормознули, он пока в трубочку им дудел, ты за руль прыгнул, и мы съ@@ались.
– Далеко?
– Нет, @ля, не далеко. До первого перекрестка.
– Погоня была?
– Была. Еле ушатали в леске того водилу.
– Какого водилу?
– Да бежал там за нами один комсомолец с битой. «Газель» даже свою раскуяченную бросил.
– Какую «Газель»?
– В которую мы въ@@ались.
– А@уеть…Так вот почему у меня все тело болит. И пятка…
– @уятка. Ты ее из открытой двери высунул и тормозил по встречке. Только, скажу я тебе, херово ты тормозил, братюня. Хорошо, что пристегнулись.

Я мысленно прикинул замаячивший срок, и мне стало @уево.
– А зачем мне машина понадобилась?
– К шефу твоему на дачу ехать.
– За каким @уем?
– За пингвиньим.
– Чего?!
– Ну, ты сказал он олигарх нии@бацца, там у него зверинец немалый. И пингвин императорский есть. Ты какому-то корешу из зоопарка договорился за двушку втулить.
Я вздрогнул. У меня действительно был знакомый директор зоопарка, Петр Сергеевич Рыльский. Только это был отцовский «кореш», уважаемый человек. Шерсть на @опе встала дыбом, когда я представил себе этот разговор о трансфере пингвина.
– И что?
– Как через забор лезли тоже не помнишь? Ты еще сверху пи@данулся в крыжовник. Не? Пингвина я взял у бассейна. Там, правда, шеф твой был. Пока ты его отвлекал, я птицу и сработал.
– Чем отвлекал?
– Ты его на@уй послал.
– Как?
– Ино…нос…носказательно.
– В смысле?
– Базарил чота типа: «Я тебе и твоей работе крутящий момент предал на волосатой оси вращения». И ось с яйцами показал.
– Е@@ный нос!
– Короче, на работу тебе сегодня не надо.
– Уже догадался.

Тут я завис надолго. Мысли лезли не так чтоб очень веселые.
– А на@уя мы костер палили?
– Пингвина разогревали на люстре.
– Зачем?
– Ты сказал, что он такой вялый и не рюхается, потому что замерз.
– И чо?
– В мачо. К люстре подвесили за горло и костерок внизу аккуратный развели. Пингвин сначала коптился безмазово – обои горели @уево, а потом ты дрова из дивана подкинул, он и запылал. Товарный вид сразу потерял. Хорошо, что это чучело оказалось.
– @ля, а ты что этого сразу не видел, когда брал?
– Ты посмотри не меня. Где ты тут орнитолога увидел? Не шарю я в этой пое@ени пернатой. Да мне и по@ую, я свою работу сделал. С тебя косарь, кстати.
– Погоди с косарем. Баба откуда?
Я в страхе посмотрел на лежащее тело с одутловатым пропитым е@@лом вокзальной путаны повышенной шлюсткости. Говорят, пьяные не видят асимметрии, поэтому все женщины им кажутся красивыми. Но я не мог не заметить настолько асимметричного пи@@еца.

Марен продолжил:
– Ну, после пингвина, мы поехали в лучшее место в городе по экспорту качественного трипака и сифона.
– Это где?
– На ней, – Марен ткнул пальцем на проститутку. – Ну, и на тебе уже, наверно.
– @ляяяя…Я ее что? Е…ее… ал!? Без @андона?
– Конечно. В @андоне у тебя не стоял. Потом мы ее помыли и суши с нее ели. Ну, как суши? Пюрешечка там, борщ, селедка, корейская морковочка. Еще поставили ее в березку, я за ноги держал, а ты пиво из @@@@@ сёрбал. Под селедочку. А потом у тебя пузыри изо рта пошли: она мыло плохо вымыла из пещеры своей, пьянь. Я ржал сильно, а ты расстроился и задушил ее.
– Что?!
– Задушил. А чо? Мне Валюха тоже не понравилась: грубая женщина – пердела все время, п@@@у об косяк чесала… Стопудов там зараза какая-то была – так чухаться.
– @ля@ь! @ля@ь! А почему я весь в крови?
– Это кетчуп. «Чили». Ты Валюхе его в рот налил. Ну, когда она еще жива была. Сказал, что там у нас будет соусница. Она долго держалась, пока я ей нос не зажал. Вот и прыснула, когда ты в нее хлебушек макал.

Я в ужасе схватился за голову:
– Ну и что теперь делать? Надо куда-то Валюху выкинуть.
– Не вопрос. Придумаем что-то.
Почему-то это «придумаем» меня не насторожило. Надо было срочно выпить. Я пошел на кухню, где был такой же свинарник. Допил из всех бутылок остатки пива и вернулся немного посвежевший в комнату.

– А где Валюха? – внезапно ахуел я.
– Выкинул.
– Куда?!
– Туда, – Марен махнул в сторону окна.
– Ты ваще дебил? @ука! На@@й я спрашиваю? Какой же ты дебил!!!
– Ты же сам сказал...
Я выбежал на балкон. На ветках цветущей под ним абрикосы белела, как унесенная ветром наволочка, большая Валюхина @опа в борщовых потеках.
– Ааааааа! Нас же примут!
– С каких @уев? Мало ли откуда она могла вывалиться? Одежду сожжем и в отказ, если чо.
– Соседи в первую очередь сдадут, что это на втором этаже куролесили. Ко мне первому заявятся.
– Тогда петлять надо. Но одёжу сжечь на всякий пожарный.

Я стал искать разбросанные по комнате шмотки. Кое-как собрал и кинул в железный таз:
– Жги.
Марен поднес зажигалку. Легкое синтетическое тряпье загорелось. Вдруг в коридоре раздался страшный грохот упавшей двери. «Уже пришли», – подумал я и рванулся выпрыгивать с балкона.
– Стопэ, – Марен придержал меня за шиворот. – Зырь!
На пороге стояла голая и страшная, как сатана с пи@@ой, вся поцарапанная Валюха.
– Одежду и сумочку отдайте, @андоны, – прохрипела она.
– Опа, Валька! Е@@ть тебя в гу@@о! Ты где была? Лунатила? А мы все гадаем, где это Валечка наша подевалась? – приветливо заорал Марен.
Я тоже обрадовался этой марамойке, как родной.
– А чо это горит? – Валюха подошла ближе.
– Мусор.
– Пи@а@асы! Это же блузка моя! И лифчик!
Неожиданно она пнула таз ногой, и горящие тряпки полетели в бумажный мусор и на занавески. Все вспыхнуло мгновенно. Начался @ля@ский, никому не нужный пожар. Я бросился бестолково его тушить.
– Валим! Щяс пожарники приедут, пи@дов нам дадут. Они обещали, – Марен помогать не стал, а ломанулся к выходу. Мы с голой Валюхой выбежали за ним. На улице этот е@лан отдал ей мой пиджак, прихваченный в прихожей. Я попытался отобрать, но потом плюнул – слишком до@уя было визгу.

– Моя квартира… она же сгорит. Там кошелек остался, документы, – мне хотелось второй раз убить эту @ля@ь в пиджаке. Я ограничился прощальным пенделем.
– Не страшно – потушат, вернемся. Там один @уй ремонт надо делать. Кошелек твой с документами у меня. Только лавандоса там нет, мы прое@али все. Кредитка тоже у меня. Я ж масло не зря в голове ношу. Должок вернешь, на ней еще кое-что останется, – утешил Марен. – Может, по пивку? Я угощаю.
Странное чувство свободы охватило меня. В голове почему-то крутились забытые за годы трезвости слова: «Show must go on! Show must go on! »
Я кивнул, и мы, не торопясь, пошли в «Мальву».
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
сыч
Маршал Captiva
Маршал Captiva

сыч не в сети 
Зарегистрирован: 21.12.2013
Сообщения: 5720

Откуда: подмосковье ближнее самое
Авто: Каптива С140 LT TDI автомат 2012
Медали: 1 (подробнее)
4. За активность - Серебро (Сумма: 1)

Сообщение: #163   СообщениеДобавлено: 15 Дек 2016 17:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Внук сегодня отмочил. (Младший, он на полтора месяца моложе второго. Три года только в январе будет). Мать привела его из сада и говорит : ты себя сегодня хорошо вел в садике, иди посмотри под елку, тебе за это дед мороз наверняка подарок положил. А под елкой стоит дед мороз и рядом большая конфета. Надо сказать, что ни в каких дед морозов Шурка (внук) не верит, ему они по барабану. Но подошел, взял конфету. Недоуменно посмотрел на нее, потом на дед мороза, опять на конфету, опять на деда. И все это недоуменно-недоверчиво. Молча ушел в свою комнату, съел ее, подходит опять к елке и , глядя на дед мороза, говорит, причем с конкретным наездом : дай еще ! Very Happy

Последний раз редактировалось: сыч (15 Дек 2016 17:46), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address
Dima25
Подполковник
Подполковник

Dima25 не в сети 
Зарегистрирован: 09.02.2016
Сообщения: 1088

Откуда: Белгород
Авто: Captiva LT+ Белый,2014г.в. 2.4L
Медали: Нет

Сообщение: #164   СообщениеДобавлено: 15 Дек 2016 17:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

не мой баян есичё:
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…

Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.

Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.(с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
barrey
Старший лейтенант
Старший лейтенант

barrey не в сети 
Зарегистрирован: 11.08.2014
Сообщения: 489

Откуда: Воронеж
Авто: Mazda CX-5 2017 г...Была Captiva 2.4 LT+ Серебристый
Медали: Нет

Сообщение: #165   СообщениеДобавлено: 01 Янв 2017 16:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь Воина – это путь смерти.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Шевроле Каптива (Chevrolet Captiva) -> Свободные темы Часовой пояс: GMT + 3
На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 10, 11, 12, 13  След.
Страница 11 из 13

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Нет новых сообщений Весёлые картинки Bad Boy Свободные темы 6160 10 Дек 2018 22:12 Посмотреть последнее сообщение
Rexxxy



 

Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

chevrolet captiva, шевроле каптива